XOXO

為什麼呢，

只要盯著在黑夜中的燈塔，煙火，星星，月亮，任何一切散發出光亮的物體，

就能夠輕易地逼出那些正在逞強的眼淚。

實習結束後跟朋友在吃完晚餐說了再見，晚上八點，

不想回家的念頭很是強烈。

沒有目的地搭上反向的電車，IPOD裡不斷地不斷地重複著Back to December，

當我回過神來我已經站在東京鐵塔底下了。

最近的自己，某種程度上像是精神上的厭食症患者，

我明白不均衡是會生病的，可是不管怎麼樣，

塞進我腦子裡的最後都成了一團又一團的穢物，

作嘔，難受，日益增加的虛脫感，

讓我有種對自己無法好好管理自己的濃重失望。

於是惡性循環。

我強制要自己試著稍微抽離又開始偏頗的重心施力點，

可是最後卻讓我更顯病態。

我在芝公園坐著，看著燈塔，什麼都沒做也沒想的只是一直盯著，過了3600秒。

然後聽到約束のカケラ的時候胸口勒得好緊好緊。

我看不見自己，看不見旁人眼中形容的，我的未來。

我知道我是為了自己而努力，

可是我已經沒辦法再生產支撐自己的全部力量了。

或許，那也是因為我的天空張點擴大了，

已經不是自己一個人高舉著雙手，就可以撐起全部的重量，看見所謂的人生天氣晴。

咬著牙，即便我努力抬頭，

看見的也只是壓在眼前的一片漆黑。

所以我只能在黑夜裡，尋找星星，尋找月亮，尋找煙火尋找光，

即便他們能給我短暫的精神慰藉，但終究不能長存於身邊。

我想，或許我只是需要一個，

可以跟我一起撐起同一片天空的人。

阿龍說

「やはり、人生にはパートナーが必要だ」 

一年前的我說過，

「可是人們總說要想得到幸福的話需要擁有比承受痛苦更大的勇氣，

我沒有，大概也沒辦法，

所以我情願一直一直過這樣的日子。」

時至今日我依舊沒有再伸出手的勇氣，

然後，與其說我是情願這樣過日子，

不如說一切我咎由自取。

我本來就是個不善於不樂於尋求救援的人，

尤其最近好深刻的感覺到，噗浪啊，臉書，

當我以文字釋放的同時，就是要強制別人接收自己的陰暗了啊。

不曉得盤錯的煩惱該從哪開始解，

花了3600秒也得不到一個具體的結論，

也或者根本只是變得更混亂。

連自己也無法歸類好自己的念頭與情緒，

要怎麼找出答案呢。

最根本的癥結，

一切都是在於我那過度的執著，牽引我的決定。

大概就像是溜子他也說過的，我也討厭看不見終點的努力，

如果是努力就能夠確實得到成果的話，不管要多少我都能夠用盡全力，

只是我不曉得我是不是用對力道，擺對方向，

最後只剩下執著，想得到的，得不到的，不曉得能不能得到的，

讓我苦痛無比。

如果願望是可以像這樣輕輕鬆鬆就能掐住在手掌心就好了。

如果可以不要那麼擁有這麼強烈幾乎反噬自己的情感就好了。

我到底，還要做些什麼，

才能夠，

看見，

我的未來？